Отправлено: 05.05.09 21:18. Заголовок: Слова, которые ТРУДН..
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Отправлено: 05.05.09 21:19. Заголовок: Приходит мужик поздн..
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежииииииииит, дверь открывааааааааааает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно." Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?" Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад." Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни. Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Отправлено: 05.05.09 21:22. Заголовок: - Меня только что ос..
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Отправлено: 05.05.09 21:23. Заголовок: Сидит один мужик в к..
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Отправлено: 05.05.09 21:23. Заголовок: Начальник едет в ком..
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!.
Отправлено: 05.05.09 21:25. Заголовок: Прошлый век. Рестора..
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Отправлено: 05.05.09 21:26. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Отправлено: 05.05.09 21:26. Заголовок: Время завтрака. Жена..
Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Отправлено: 05.05.09 21:30. Заголовок: Джон и Билл с женами..
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Отправлено: 05.05.09 21:30. Заголовок: В магазине дисков: ...
В магазине дисков: ...стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... ...выдаёт - Стой и рыгай... Продавец: -Что? - Ну диск называется, Стой и рыгай... ой! ...нет, как-то... Лежи и блюй... да, по-моему, так... ...Буровит про себя: - Лежи и блюй... неет.. бежи и стругай... ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт... идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то называется, мля этот??? - CD-RW пап... CD-RW!!!
Отправлено: 05.05.09 21:31. Заголовок: Отправляются три муж..
Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется... Вот он и говорит: "Мужики, давайте так... Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете". Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. "Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия" - угадывает мужик. Налили ему. "Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия" - говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: "Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину"
Отправлено: 05.05.09 21:34. Заголовок: Пришла женщина к вра..
Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет